Lobo con piel de cordero.

Noviembre de 2004, en medio de mil y una confusiones, conoci a P.
Era todo lo que habia estado buscando, o eso creia...

Con mis recien cumplidos 15 años, comence mi amistad con P, a la cual le fui dando un rumbo equivocado -como a la mayoria de las cosas-.
P. era 13 años mayor que yo; es decir, cuando lo conoci, casi doblaba mi edad. Era el hombre mas interesante del mundo, siempre teniamos de que hablar, de que reirnos, miles de cosas para contarnos.
La relacion se iba afianzando a cada momento. No habia un solo dia en que no tuvieramos contacto, las noches se nos pasaban volando cuando nos poniamos hablar y yo, como una estupida, me iba enamorando mas y mas.

Llegamos a ser excelentes amigos. Mi cariño por el crecia en forma desmedia dia tras dia. Era un mundo perfecto, hasta que una vez mas, las paredes del castillo de cristal se cayeron y vi, que esas paredes tambien eran de carton, como todas las demas.

Ahora que lo miro desde aca, me doy cuenta que ninguna de mis muestras de cariño, eran recompensadas como me hubiera gustado. Al contrario, parecia que mi cariño era transformado en odio y asi, devuelto a mi.

P. era una persona egoista conmigo, que solo pensaba en su bien, sin importarle el daño que provocaba.

En promedio, nos veiamos una vez por semana. Con el transcurrir del tiempo, dejanos de vernos, por cuestiones que solo lo involucraban a él.
En cada charla, los papeles se invertian y no solo terminaba desconcertada, si no tambien dolorida.
Muchas veces tuve que ponerme en el papel de adulta responsable y soportar que él fuera el adolescente caprichoso. Y ojo, no es que me molestara escucharlo y saber qué era lo que lo aquejaba, no. Lo que me molestaban eran sus formas.

Su manera de tratarme, fue otra de las causas que me llevo a lastimarme. Él tambien me hacia sentir que era la peor persona del mundo. Llego un momento en que una sola de sus palabras bastaba... para hundir la gillete en mis brazos.

Esto le decia por mail en Agosto de 2006, cuando mi vida era un caos sin solucion aparente:

"Es de noche, es sabado, es el momento ideal para gritar cuanto te necesito.
Si, te necesito, lo admito. pero no sirve de mucho. No apareces, no te dejas conocer mas. Pero a decir verdad no se si quiero seguir conociendote, todo esto es suficiente.
Tengo miedo de seguir conociendote y de seguir lastimandome. No sos un capricho mas, como te lo explico??? como??? ayudame, decime, hablame, prestame atencion, quereme...
No es imposible lo q pido, no lo es, se q no lo es.
Esta en tus manos, vos podes solucionar este "problema", vos podes hacer q yo pare con esta locura. Si vos, vos, vos, nadie mas. Vos.
Desde hace 16 dias q te espero, pero no venis.
La estas pasando bien lejos de mi, y no me gusta mucho esa idea, prefiero pensar q tenes otras ocupaciones o q simplemente que no tenes tiempo libre como para salvarme la vida.
Aunq por momentos quiero olvidarme de todo esto, de vos, de mi, de nosotros, de tus palabras, de tu desinteres... y no puedo, porq los tengo tatuados en la mente y me persiguen, y me duelen y me ahogan.
Y lloro, porq es lo unico q me permitis hacer con tu ausencia.
Y pienso, porq es la unica manera de concientizarme con lo q pasa.
Y recuerdo, porq es lo unico q deja sonreir. Los llamados buenos tiempos. Buenos tiempos q me obligaste a dejar atras.
Pero no quiero encontrarle el final a esta historia, porq es lo q yo busque y no hay tiempo para arrepentimientos, Lo se.
Y me duele el alma, y no me gusta q me abandones, y aun menos me gusta saber q hiciste todo eso como si te lo hubiera pedido."

Esta claro que estaba totalmente enferma y buscaba, a toda costa, responsables.
No creo tampoco que todo por lo que tuve que pasar sea, completamente, culpa mia.

De a poco, y solo con el correr del tiempo, fui olvidandome de P.
Cuando decidi recuperarme, decidi dejar atras todo lo que me hacia mal. Me llevo varios meses, no voy a mentir, pero finalmente pude borrarlo de mi vida.

Paralelamente, llevaba registros de mi existencia. Comence a escribir aproximadamente por Diciembre de 2005 y lo hice hasta Diciembre de 2007. Mi ultimo escrito, tenia fecha del 19/12/07.

Fueron cuatro en total los cuadernos que escribi. Alli, religiosamente todos los dias, contaba todo lo que hacia, que comia, que no, con quien habia discutido, cuantos cortes me habia hecho en los brazos ese dia, las ganas de morir...
Habia dibujos atroces, tambien. Muñecos ahorcados, brazos con cicatrices y gillettes, eran los mas comunes.
Todo llevaba al mismo camino: la muerte.

En enero de este año, muy recuperada de todo lo que vivi, me encargue de destrozar cada una de esas hojas. Y ahora, ya no hay nada fisico que me una a ese pasado oscuro.

Hoy, que soy feliz, tengo ganas de vivir, aunque tambien, muchisimo miedo de caerme otra vez.