Cansada

Ayer leí esta frase: "Que hayas elegido una carrera no significa que tengas que vivir corriendo". Nunca me sentí tan identificada.
La cursada me está matando. Tres días a la semana curso de 14 a 17 y de 18 a 22. Ya no puedo más. No solamente estoy agotada físicamente sino que también psicológicamente.

No me hace bien cursar tantas horas seguidas.
(Me descargo acá, porque es un tema que no puedo reclamarlo en ningún lado).

Es horrible tener la necesidad de estar en mi casa, tranquila, acompañada por quienes yo quiero... y no poder por tener que estar encerrada en un estudio de televisión o radio toda la tarde y en un aula común parte de la tarde-noche.
Aclaro que AMO lo que hago, pero esta manera le resta emoción. Las horas no se me pasan más. Son un infierno esas clases.

Y obviamente que... mi cabeza no desaprovecha ninguna oportunidad para empezar a trabajar. Las horas no se pasan más y eso hace que empiece a pensar en cosas que no debo.

Me queda el consuelo (?) de saber que el segundo cuatrimestre será más corto. Que falta poco para las vacaciones. Que no me veo tan mal para los parciales que empiezan en un mes (aunque seguro entro en pánico días antes por el miedo a olvidarme todo lo estudiado, como me pasa siempre). Que para mi cumpleaños justo me dan la semana libre por el día del estudiante. Que el año que viene termino.

Lástima que falte tanto para todo eso...

Por lo pronto, voy a pedir dormir en paz y sin soñar/pensar.

Aprovecho esto último que dije: cada vez que estoy en una situación así empiezo a tener pesadillas o insomnio o (lo más loco de todo) duermo pensando en todo lo que se me viene. Juro que es real.
Y horrible, sobretodo, dormir pensando. Me despierto más cansada de lo que me acuesto y mareada mentalmente.
A alguien le pasa esto?

Ah! y como si esto fuera poco: el martes tengo médico y es probable que tenga que operarme.

Y, estamos esperando los resultados de unos estudios que se hizo mi abuelo.
Esperando que los médicos se hayan confundido con el pronóstico. Dieron tres cosas posibles y cuál de todas de peor. Pero hasta que no esté la resonancia no se puede confirmar nada.
Puede, también, que no sea nada. Y ojalá sea así porque estoy (muy) angustiada por esto.

Estar así, por otra parte, me hace mal por el hecho de que hago que Leo cargue con todos mis problemas. Es una sensación interna esta. Imaginense que lo poco que nos vemos me tiene que soportar quejandome o, como ayer, llorando encima de él.

Qué espantosos estos últimos días. Que pase todo esto rápido...

Por último, sigo sosteniendo que esta es mi mejor definición:

"Siempre aumentabas mi visión de que sos como esas princesitas de cristal, que bailan en las cajitas, que ante cualquier problema externo se quiebran." (palabras de Leo).

Buenas vibras para ustedes.